Малка доза смях по петъшки
-
фев 27
Дата на публикуване: 27 февруари 2009 - 02:07
Svejo
Facebook
TwitterСъстезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени… гащите им силно издути отпред.
Единият върти педалите и мърмори:
- идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти – не, сините с V-то, та сините с V-то…
Из дневника на един индианец
1. Понеделник – хубав ден. Щерката на вожда се изгуби край езерото. Всички мъже я търсихме, а като я намерихме, всички й се изредихме.
2. Вторник – много хубав ден. Жената на вожда се изгуби в гората.
Всички я търсихме, всички я имахме.
3. Сряда – много, много, много лош ден. Изгубих се….“
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се – няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се – няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка – показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка – няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие – няма котка, трета – няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се – все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…
ГЕОГРАФИЯ НА ЖЕНАТА:
Между 15 и 20 жената е като Африка. Полу-открита, полу-дива, натурално красива с плодородни низини и висоти.
Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.
Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.
Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано место за посещение.
Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.
Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с неохраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората.
Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.
След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.
ГЕОГРАФИЯ НА МЪЖА:
Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …
Управлява се от пенис.
Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска. Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало:
- Лелеее, какъв хуваб крак!
Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си.
На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало:
- Лелеее, какво страхотно бедро!
Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си.
На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът.Тя се навела да го вземе… и видели й се пликчетата. Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата. Учителката се обърнала изненадана и гопопитала:
- Иванчо, ти къде отиваш??
- Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!
Тръгнало семейство да бере гъби. Влезли навътре в гората, тук гъбка, там гъбка…..По едно време се обърнал мъжът и гледа -няма я жена му. Започнал да вика, да я търси- нищо! Прибрал се притеснен в къщи. На другия ден пристига жената -опърпана, проскубана, едва ходи.
- К’во стана, бе жена? Къде се изгуби?
- Ох, остави се! Хванаха ме едни хулигани в гората и три ден ме разпориха от секс!
- Какви три дни, ма! Едва ден те нямаше!
- Е, аз само минавам да ти се обадя и пак се връщам!
Говорят си две жени:
- Абе вчера ми спира, моля ти се, някакъв и ми вика:- “Ще те кача на стоп, маце, обаче или ще ми пееш, или ще ми духаш!”
- И ти к`во? – пита другата.
- А, ще му пея на този простак!
За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта.
Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, пък колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!
Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” – казал Вълка и й счупил крака…
Родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. Пораснал ,качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал девет стаи и в десетата спяла тя – неземно красива.
Влязал в стаята и що да види – върху нея – мъж!
- Влизай, приятел – казал мъжът – голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай!
Обява:
“Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!”
Майка чисти и подрежда стаята на 12 годишния си син, когато внезапно открива два злостни садо-мазо диска. Отива разтревожена при бащата и казва:
- Виж синът ти с какво се занимава още на 12! Сега според теб какво да го правим?
Бащата я поглежда замислено и казва:
- Честно казано, не знам. В едно съм сигурен обаче: в никакъв случай не бива да го бием.
Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: “Рисувайте, ваш`та майка”…
Вървял Ежко Бежко през гората и насреща му – Зайо кара колело. Пита го:
- Зайо, откъде имаш това колело?
- На Кума Лиса е – отговорил Зайо. – Вика ме вчера да й оправям телевизора. Оправих го аз и като се обърнах – гледам Кума Лиса лежи гола на леглото и ми казва: “Зайо, вземи ми най-скъпото”. Огледахсе наоколо, но телевизорът беше много тежък, та затова взех колелото.
Поле. Овце. И овчар. Свирука си човека, птички пеят, той дъвче клечка, овцете преживят кротко.
Изведнъж от селото се чува крясък:
- Иванеееееееееее, онождат женааа тиииииии!
И като хукнал овчарят, падал, ставал, надрал се на разни храсти бодливи, без дрехи останал, целия в рани. Накрая финално се размазал в един камък. Станал и си казал “Аз какво съм се разтърчал. Нито съм Иван, нито съм женен”.
Подгонил петелът една кокошка, а тя си мисли: ако бягам прекалено бързо – ще ме вземе за непристъпна, ако бягам прекалено бавно – ще ме вземе за мръсница, я да взема да се спъна…
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово jе стандарт, ебеш-фъргаш!
Две котки се състезавали коя ще се наведе повече от покрива.
Едната внезапно спечелила.
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците?
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
“Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа – списъка ти с момичета, които са били лоши тази година…”
Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни, мръснико, защото ти си следващият!
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
Една баба решила да се самоубива, но не била сигурна къде точно е сърцето, така че отишла да пита доктора. Последният й обяснил, че сърцето се намира два пръста под лявата гърда. Прибрала се бабата вкъщи и се гръмнала в коляното.
Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- На къде така, приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е, какво ще й подариш?
- Обици.
- А тая пушка, що я носиш?
- Да й пробия ушите!
На Червената шапчица и дошло за първи път, тя върви през гората и реве. Среща я вълка:
- Какво има Червена шапчице, защо плачеш?
- Ми, Кумчо Вълчо, как да не плача, цялата съм в кръв отдолу, не знам какво става.
Вълкът казал:
- Я вдигни полата да видя!
Вдигнала Червената шапчица полата, Вълкът погледал, помислил и казал:
- Червена шапчице, не съм специалист, но според мен някой ти е откъснал топките!
Жена се притиска към мъжа си:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, няма да готвя седмица. Мъжът си помислил:
- По-добре да стоя гладен…
А жената продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! – викнала тя – Позна!
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Разтворете бузите!
Донаборникът разтваря.
- Годен!
Донаборникът се обръща с недоумение:
- Е кво, толкова ли не можaхте да ми го кажете в лицето?
Лято, море, плаж… На плажа се е излегнала една мацка, ама мацка, та дрънка! Около нея гравитират разни мускулести юнаци, разни явни бизнесмени и въобще – елит! Един предлага огънче, друг – студена напитка, трети се дуе с физика… Класика… Но тя упорито разкарва всички, по един или друг начин. Накрая един прошарен човечец, явен труженик, просто не издържа, отива при нея и я заговаря:
- Извинете, нямам намерение да ви свалям, просто не мога да разбера защо така се отнасяте с тези мъже. Между тях има и богати джентълмени, и млади и здрави момчета, а вие към всички се отнасяте с пренебрежение?
- А вие какво работите?
- Амиии… хм… стругар съм…
- Представете си тогава, че сте на почивка. Лягате на плажа, а около вас – стругове, стругове, стругове…
Таман да целуна Наташа по устните, а тя, глупачката, като си стисна колената – счупи ми очилата! – каза Ржевски.
- Искате ли чай?
- Не пия чай.
- Тогава кафе?
- Не пия кафе.
- Джин с тоник?
- Не пия тоник.
Поручик Ржевски много харесвал Наташа Ростова, но се стеснявал да я заговори. Негов приятел му дал съвет да я заговори отначало за любимите и неща, после за времето и чак след това да започне да я ухажва.
На уговорената среща Наташа идва с любимото си кученце. Поручик Ржевски целува ръка на Ростова, след това отбелязва:
- Ах! Какво хубаво кученце!!
След което му тегли страхотен шут и се обръща към девойката:
- Днес кучетата летят ниско. На дъжд е.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена.
Ако има гердан, това нищо не значи.
Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи!
